《非暴力沟通》一书，是总销量超200万册的经典沟通力作，备受各大平台推荐，这种方法被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。

作者卢森堡博士在促进人类和谐共处方面有突出成就，在2006年获得和平之桥奖。

(资料图片)

他发现的这种沟通方式，几乎能解决各种沟通问题：大到国际间的冲突，小到家庭、个人，都能从非暴力沟通中获益。

将非暴力沟通运用在家庭教育中，可以很好的解决亲子冲突，缓解亲子矛盾，营造良好的家庭氛围。

正如作者在书中所说：

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

作为父母，你是否对孩子说过这些话：

“你怎么这么蠢啊？说了多少次了还是做错！”

“你看看隔壁家的XXX，比你优秀多了。”

“你怎么这么懒！”

这些话就如一把尖刀，刺向孩子的心。

或许父母认为自己没有说错，但是如果我们在工作中整天被老板指着骂，会有什么感受？

因此，千万别用习以为常的沟通方式，“毁掉”你的孩子。

01你的暴力“倾向”，正在降低你的幸福感

有时，父母会认为，我们既没有打孩子，也没有伤害孩子的身体，怎么就“暴力”了呢？

在这里，暴力并非指用武力伤害孩子，而是指暴力的沟通方式。

如果我们曾对孩子冷言冷语、随意批评、指责、打压、主观判断、不回应、贴标签等，这都是“暴力”沟通的行为。

暴力沟通给人带来的创伤比身体承受的伤害更让人难受。

那么，家长对孩子常见的“暴力”行为有哪些呢？

1.倾向性评判

在生活中，我们习惯了这样思考：对人和事都要加上自己的评论。

如果一件事不是按我们想要的方式发展，那么就是这事不对。如果一个人的做法不符合我们的价值观，那么他就是有问题。

父母们也喜欢对孩子的行为贴上各种标签。

看到孩子放学回来就跟朋友跑出去玩，父母会说，“你一回来就想着玩，真是太懒了。”

孩子考试考砸了，父母会说“一定是你平时不够认真，没有好好复习。”

孩子考好了，父母又会说“按你的水平，怎么可能考这么好？是不是作弊了？”

这样的父母浑身都是负能量，孩子整天笼罩在乌云下，怎能茁壮成长？

2.进行比较

“你看隔壁小强，考试又得100分了，你呢？才95分！怎么就比不上人家？”

“你看表哥小武，每顿吃2大碗饭，长得多壮实，你呢？瘦不拉几的。”

“你看人家小李，小小年纪就会帮妈妈洗衣做饭了，你呢？整天就知道玩玩玩”

……

这些话的背后，父母看到的总是别人家的孩子，别人家的孩子都是优点，而自己的孩子缺点一大箩。

如果父母总是放大镜看孩子的缺点，用显微镜看孩子的优点，不仅孩子不会开心，父母过得也很难受。

3.回避责任

当不好的事情发生时，人们通常会把责任归于外部，以期规避自己的责任。

由于孩子与成人相比，有着天然劣势，成人就习惯把责任推到孩子身上。

如：家里某东西打翻了，家长一定会认为是孩子的错。

某东西不见了，一定是孩子拿的。

某一天，家长在工作中不顺心，回家看孩子更不顺眼，孩子做错了一点小事就破口大骂，如果问他为什么要骂孩子？他一定会说，是孩子自己做错事了，我当然要骂！

其实，是家长把情绪宣泄在孩子身上，根本与孩子无关。

如果，孩子都做父母的“出气筒”、做父母逃避责任的“背锅侠”，孩子从父母中学到的也是推卸责任。

因此，父母的处事方式，一定潜移默化地影响着孩子。

02 家长的处事态度，会成为孩子对待世界的态度

书中有这样一个故事：

一位参加了研讨班的女士终于认识到自己以前是一个“情感奴隶”：总觉得自己做得不够，对别人的要求不敢拒绝，如果别人不开心，自己就会感到很不安。

她对别人的态度也影响着她的女儿，女儿是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。她害怕让任何人失望。

当母亲认识到真诚待人比委曲求全更为可贵，改变了自己的行为后，女儿慢慢也发生了变化，能开始大胆地说出心里话，同时学会尊重他人的需要。

非暴力沟通提倡我们既要考虑个人需求，又表达对他人的关心。

不要做损人不利己的事，也不能一味地损己利人，通过沟通和正确地表达达到双赢才是我们所希望的。

因此，父母如何待人接物，孩子也会复制黏贴父母的行为。

03 以爱为前提，做一名合格的父母

父母对孩子的爱应该是无条件的，任何时候都不要用爱作为条件威胁孩子。

例如“如果你不吃饭，我就不爱你了。”“你不听话，就不要喊我妈妈”“你不做作业，你就不配做我的孩子。”

一旦爱是有条件的，孩子就会产生极大的恐惧，缺乏安全感，时刻担心自己的行为会遭到父母的抛弃。

因此，作为父母，我们一定要让孩子知道，无论什么时候，我们都是爱他的，爱并不意味着纵容，在爱的基础上，帮助孩子改正错误。

那么，父母该怎么做才能让孩子既感受到爱，又愿意接受父母的引导呢？

以非暴力沟通的原则，父母们可以做好以下3点：

1.说事实，不评论

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

深以为然。父母要把看到的事实说出来，不带主观评论。

例如，父母在看到孩子放学回家看电视这个事情时。

错误的说法是：“你总是一回来就看电视，能不能先把作业完成了再玩？”这句话的“总是”就是一个评论。

这样很容易会引起孩子的反驳：“我明明昨天放学回来就是先完成作业再看电视的。”

正确的说法是：“孩子，妈妈看到你这个星期有3天是一回来就开始看电视的。”

父母说出来观察的结果，没有带主观评论，孩子自然就容易接受了。

2.说感受，不命令

父母看到了孩子的表现后，要把自己的感受说出来，不带命令的口吻。

例如，当父母看到孩子把玩具扔得满屋子都是时。

错误的说法是：“你怎么老是把玩具扔得满屋子都是，家里乱七八糟的，一点都不爱干净，现在立刻收拾干净！”

孩子正玩得开心，被父母这一声吼，才发现自己的玩具真的满屋子都是。孩子被父母一顿指责，心里肯定是不开心的，这时孩子很有可能会拒绝父母的命令。

正确的说法是：“宝贝，你看一下你身边的玩具，他们满屋子都是哦，我不太喜欢这么乱糟糟的环境，现在，我们把其他玩具收拾好了，你再继续玩你喜欢的玩具好吗?”

这时孩子没有从妈妈的话里听出指责、命令的意思，孩子一般就会跟着妈妈乖乖收拾玩具了。

3.用心听，重需求

用心听意味着父母要感受孩子的内在想法，倾听孩子的言外之意，发现孩子背后的感受和需要。

例如，孩子不愿意把水果分享给爷爷奶奶时。

错误的说法是：“你怎么那么自私，只顾自己吃，快分一点给爷爷奶奶。”

如果孩子是有其他原因，并不是不愿意分享，那么他们听到这样的话一定会感到很委屈。

正确的说法是：“宝贝，你为什么不愿意把水果分享给爷爷奶奶吃啊？”

孩子这时可能会说：“妈妈，上次爷爷奶奶吃了这个芒果会过敏的，我担心他们，所以我就没分给他们吃了。”

04结语

《非暴力沟通》这本书对我的冲击极大，让我感受颇深。

我很惭愧，自己在有意无意中对孩子施加了那么多“暴力”。

这本书既提供了沟通的原则和方法，也让父母反思自己的行为，对家庭教育、亲子沟通极有帮助。

这不仅仅是一本沟通的指南书，更是一本教会我们如何爱自己，爱生活的书。

只有接纳自己，感恩生活，世界才能更和谐美好。

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